Estou me sentindo uma palhaça. Imagino que nesse momento deva existir pessoas sorrindo de mim. Gostaria de me sentir menos frágil. Gostaria de estar certa quando penso que a errada sou eu. É menos dolorido pensar assim do que ter que admitir que me enganei. Achar o culpado resolveria alguma coisa? Já vivi o suficiente para entender que não. Então o que fazer se não há tempo para esclarecimentos? Talvez todos os desentendimentos queiram dizer alguma coisa. Ou será que são coincidências infelizes que mal interpretadas vão me fazer jogar a felicidade para o alto? Tenho pensado em desistir porque não vejo como saber se devo insistir. Novamente estou fazendo o de sempre. Deitada em minha cama sem o mínimo de sono, pensando e tentando encontrar a solução nos meus próprios pensamentos. Ingênua, eu? Acreditar que tudo é verdade, que não há espaço nem motivos para mentiras me impede de enxergar sem ilusões? Estou me fartando de tantas perguntas sem respostas. Tenho vontade de me desprender deste corpo e flutuar no ar como peixe fora d’água que não tem mais força para se debater e desiste de continuar tentando voltar para o seu lugar. Não sei mais no que acreditar. Acho que não acredito mais nem em mim. Já teve essa sensação de estar sendo enganado inclusive por você mesmo? É horrível.
17/02_22:33h
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