Cartas

O ontem já é obsoleto diante do hoje, e hoje é ultrapassado com relação ao amanhã. É a magnitude da modernidade. Nesse ritmo, uma coisa é substituída por outra rapidamente e foi assim que as cartas perderam seus valores na sociedade. Sites de relacionamentos e endereços eletrônicos facilitam a comunicação e promovem economia de tempo e espaço. Dessa forma, as boas e velhas cartas foram sendo esquecidas e consideradas antiquadas. Mas qual? Que tipo de meio de comunicação consegue despertar emoções como aquelas brotadas ao se abrir uma carta e se deparar com letras tremidas, carregadas de emoção, e o perfume de quem as enviou? Cartas são reais, e o real é pleno. Escrevo sobre elas, pois não poderia deixar passar em branco o sentimento que habita em mim nesse momento, após receber uma. Na verdade, ainda em estado de êxtase pela surpresa, não consigo expressar a minha gratidão por receber tudo o que uma carta é capaz de trazer consigo, além de palavras. Sensações... Indescritível.

Desejo

Eu desejaria do fundo do coração que todas as pessoas do mundo experimentassem a sensação que é ter alguém pra quem olhar e sentir sua respiração ser interrompida por alguns instantes, e sentir o sangue irrigando cada parte do corpo, e sentir o sorriso se abrindo, reagindo a uma lembrança boba ou simplesmente se abrindo sem motivo lógico. Eu desejaria que tivessem por quem esperar, e por isso sentissem o quanto é maravilhoso observar cada segundo passando num relógio de ponteiro e no final de um certo tempo, não importa quanto, ver tal pessoa retornando. Eu desejaria que pudessem compreender o significado de um abraço, que fossem abraçadas com todo o amor possível. Eu desejo que um dia todos saibam o que é estar apaixonado.

Escrevo sem um compromisso com as palavras, pois neste momento minha cabeça gira e o meu pensamento é aéreo...

Sensações

É te abraçar e esquecer que o tempo existe, que todo o resto existe... Eu eternizaria o momento em que me pego em seus braços... Quem sabe eu já o tenha eternizado, porque mesmo quando não está aqui, em sinto como se estivesse, sinto seu cheiro, seu abraço a me envolver e proteger do frio que há lá fora, longe do teu calor. Nossos corações pulando de mim para você e vice-versa...

O amor é isso

Não tenha medo de sentir. Preocupe-se em saber lidar com isso. Tem gente que não sabe correr risco e se arrisca sem o compromisso de saber administrar as consequências. O segredo está no pulo. O amor é um abismo. Suas chances de passar por ele sem se ferir drasticamente são pequenas, porém existem. É como pular de uma altura considerável em direção a um espelho d’água. Até a queda precisa ser planejada, porque pode acontecer de ao invés de você cair suavemente e mergulhar de maneira segura, você caia de mau jeito e o espelho vire uma parede intransponível e perigosa. O amor ensina, e por mais que você aprenda, nunca saberá lidar perfeitamente com ele. Mas não há motivos para pânico. Amor é superação. Se for amor de verdade tudo acabará bem, não necessariamente como imaginamos que deva ser. As coisas são como têm que ser e precisam ser aceitas. A conformação é o canal. A expectativa é banal. Afinal, quem somos nós para julgar o que é melhor ou pior?! O amor é isso. Nós somos aquilo.

"Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah"

Terça-feira_1:44h_20/12/2011

Senhor dos ventos

Chegou exatamente como um vento inesperado e forte, e assustou. Certo, senhor dos ventos, controle o teu sopro e produza marolas, pois assim o meu barco não vira e pode desbravar esse horizonte tão cheio de promessas... A página foi virada e iniciamos um novo capítulo. É apenas o início.

10/12/2011, sábado, 23:09h.

Filosofia na madrugada

Falamos muito o que queremos falar, mas pouco do que queríamos verdadeiramente dizer. Porque até a respiração do outro influencia. E pensar que uma palavra é capaz de mudar tudo... Grandes catastrofes podem ser evitadas, grandes amores, também. Nunca sabemos o que era pra ser, de fato. Ouvi dizer que a quarta dimensão seria o tempo. E se o que eu disse me levaria a um lugar em linha reta, o que você me diz no mesmo instante ramifica o meu caminho e nada será como teria sido, nem o tempo é capaz de voltar para que eu retome a minha trajetória. É complicado. Agora eu entendo.

Fora de órbita

Hoje é uma noite exclusiva minha e dos meus pensamentos.

Introspecção

Quando estou em seus braços eu falo sempre que a minha vida pode acabar a qualquer momento. Não sinto nada nem me sinto alguém. Você me diz “apenas respire”. Então eu permaneço, mas a parte de mim que se mantém viva é inteiramente tua. Nada meu realmente me pertence. Confusa como os meus pensamentos, caminho por ruas esquisitas, empoeiradas e muitas vezes enlameadas. Nunca sei onde estou indo, mas ao mesmo tempo em que penso em ir longe, eu penso em voltar. Parece que há alguém me seguindo, e eu não vejo nada quando olho para trás. Eu nunca vou me conformar em ter me perdido. Quando vão me achar? Eu passo frio, eu sinto medo, uma fome dolorosa e um cansaço incurável. Agora sei que está ficando tarde. Muito tarde.

Passageiro

"Tive que fazer essa escolha. Todos os dias eu tenho que me lembrar que preciso te deixar viver. Não tenho o direito de lhe atormentar com as minhas fraquezas, portanto, na hora que a saudade chega eu busco urgentemente me distrair, pra não me deixar cair em tentação e estragar a sua paz mais uma vez. Nunca é fácil, mas eu penso no que é melhor pra você, no direito que você tem de seguir a sua vida independente de mim. Falta pouco pra nos livrarmos um do outro? Já esgotei todas as minhas tentativas de agilizar esse processo." (13.10.2011)

Vulneravelmente tendenciosa a cair em seus braços e deixar me prender neles para sempre.

"Uma jujuba por vez"

Dessa vez foi diferente e só agora eu me dei conta disso. Eu até posso ter intuído a respeito, embora tenha respeitado aquele momento sem criar expectativas sobre ele. Mas pensando bem, ontem foi especialmente diferente. Conversamos abertamente sem querer impressionar um ao outro. Foi um diálogo puro, livre de qualquer pretensão. Depois, naturalmente aconteceram os abraços, que se repetiram de forma exagerada. Uma amizade como a nossa está acima de qualquer suspeita. Então, não haveria problema em aceitar amenizar as dores de suas costas com uma simples massagem. Não era para haver problema.

Em 11.10.2011.

Bel-prazer

...eu aqui, pedindo pra você vir. E o que eu faria se você me atendesse? Não seria algo tão simples. Sentaríamos frente a frente, nos olharíamos, sorriríamos tímidos, talvez, e você me pediria um beijo. Por mais que esse fosse o meu maior desejo, eu diria "vamos conversar". Minha forte inclinação a reprimir vontades não é algo planejado, mas eu devo admitir que minha natureza é de fazer jogo duro, antes de proporcionar o que de melhor sou capaz de oferecer. Bel-prazer. Sou mesmo um bicho incomum. Meu negócio é ser diferente, fazer diferente. Pena é que o excêntrico não seja excitante para a grande maioria. Ah, para mim é no mínimo curioso, e a curiosidade sempre me despertou interesse. Tudo começa por aí. Começou assim e você nem lembra. Tive que pular uma etapa ou outra, pois tenho pressa. Agora acaba o assunto e eu te beijo. É que nesse jogo eu sempre acabo perdendo a força e fica fácil me arrancarem o troféu. Você venceu.

É justo

"Vem. Você tem a chave. Não bata na porta. Simplesmente entre. O espaço é teu." Escreveu como se sancionasse sua própria sentença de morte e a enviou. Ela sabia o que a esperava.

Minha avó sempre diz que com o coração não se brinca. Sempre parei pra refletir sobre isso. Sempre concordei, embora não tenha conseguido dimensionar o significado mais profundo dessa expressão. Chego a pensar que esse é o meu passatempo mais habitual, embora não preferido. Antes que me acusem, passo o tempo jogando meu próprio coração para o alto, brincando de ver quem pega ele primeiro. Então eu decido se pode ou não ficar. Com ninguém até hoje eu quis que ele ficasse por muito tempo. Mas querer nunca foi poder, não é verdade? Como escolha não tenho, faz dele o que quiser. De hoje em diante, não me responsabilizo com nada. Só não reclame se esse gelo nunca mais derreter.

Reconhecimento

Nada do que eu possa escrever chegará perto das conclusões que tento obter sobre essa estranha ligação com você. Eu poderia simplesmente não me importar, mas eu me importo. Você talvez tenha motivos de sobra para me odiar, mas não me odeia. E seguimos os dois dependendo um do outro para estar bem, porque se não estivermos bem um com o outro, nada mais consegue ficar. Quando reflito sobre isso chego a pensar que não é justo. Merecíamos independência. Dá-me tua mão. Deixa eu dizer que me sinto no dever de cuidar de você, mesmo confessando que se pudesse escolher, escolheria não ter essa responsabilidade. Ao mesmo tempo sinto que você tem o dever de me oferecer colo sempre e sempre e sempre, mesmo quando eu não merecer. A diferença é que tenho quase certeza que sendo lhe dado o direito de escolha, escolheria este mesmo dever - o que me revolta. Mas não vamos discutir sobre isso. Aliás, discutir com você é a última coisa que desejo, porque na maioria das vezes eu sou dura, enquanto você é doce, e injustiça sempre foi algo que detestei. Realmente eu não sou uma pessoa fácil, principalmente para você. Mas eu não sou capaz de mudar isso, então, se você tem a capacidade de mudar algo, desista de mim. Quem sabe esse laço se desfaz e fiquemos livres.

PS: Eu não sei se realmente quero isso.

Cansada

Pergunto-me quando esses conflitos cessarão. Nunca estou plenamente feliz, plenamente satisfeita. Eu luto diariamente pra tirar ideias fixas da minha cabeça, como quem diz para si e para o mundo que se tem o direito de fazer escolhas. Sei o que não quero... Ao mesmo tempo que acredito que o novo está por vir, o cansaço da espera me faz pensar que o que tem que ser, já está sendo. Mas eu não me conformo. Simplesmente me recuso a acreditar. De repente minhas forças parecem se esgotar. Não tenho mais ânimo para planejar. Tudo o que planejo hoje em dia vai do contra à minha vontade. Tenho pensado em simplesmente viver, sem o gás que é fornecido pelo prazer de alcançar aquilo que foi esperado. Triste fim.

Nova eu

Um dia não sei se alguém me convenceu ou eu mesma me encorajei a criar este blog. O fato é que ele nasceu com o intuito de arquivar meus escritos fora do meu HD, onde poderiam facilmente ser encontrados e ligados a minha pessoa. Exceto para as pessoas a quem eu escolhi me expor, a escritora deste blog sempre foi anônima. E permanecerá, ao menos por enquanto. Hoje o nome do blog mudou, mas não casualmente. Desde o início estive certa de que este blog retrataria a evolução da minha vida. Talvez eu estivesse errada. Talvez eu esteja certa. Nunca estive tão mergulhada em novidades e possibilidades quanto agora. Já não era sem tempo, pois bem, virei aprendiz de ser livre.

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Eu vou partir. Ainda não posso crer plenamente nisso, mas logo, se Deus quiser, estarei indo. Volto logo, sim. Verdade. Pois então agora terei que mudar o nome deste blog. Terei tempo para pensar. Mas agora, eu preciso ir. Da próxima vez que voltar a escrever, provavelmente não serei mais quem sou. É isso.

Em tempestade

Eu sou um mistério. Como uma revelação essa conclusão pousou em minha mente. Pensamentos quebrados e dispersos, triturados em liquidificador, de repente viraram uma mistura homogênea. A questão é: eu sou um mistério. E o que eu faço agora? Agora que sei disso, algo muda? A minha cabeça pesa quando deveria estar vazia, pós uma enxurrada de lágrimas. Pergunto-me quando não terei mais motivos para tanta tempestade. A resposta não vem. Tem horas que olho pra frente e não sou capaz de enxergar um palmo a frente do nariz. Sei que devo buscar Deus em todos os momentos. Acho que busco. Sempre encontro. Mas acho que me esqueço muito facilmente que é Ele quem tem as respostas para todas as perguntas, as soluções para todos os problemas. Talvez eu esteja tentando ser auto suficiente. Sou incapaz. Cansada de ser paralisada pelos meus medos, diminuída pelas minhas inseguranças. Deus resolveria isso facilmente, se eu deixasse.

Elixir

Bem, e se eu aceitasse a sua proposta de viagem aonde mesmo nós iríamos? Se fosse um lugar no meio do mato, com cachoeira e uma casinha com chaminé, eu pediria que esse fosse o nosso pequeno segredo, para que nos momentos mais improváveis nós fugíssemos para lá. Podíamos fingir que todo o resto nunca existiu. Gosta da ideia? Eu gosto de pensar que quando estamos juntos só existe nós dois. É o que parece, não é? E talvez esse seja o elixir do amor. Sim, o elixir do amor! Preocupações e satisfações a serem dadas acabam contaminando o mais puro amor. Esqueçamos o mundo todos os dias, ao nos encontrarmos. Leva-me com você. Eu aceito o convite.

A novidade está no ar

Falta-me inspiração. Em contrapartida, sobra-me coragem. Nada premeditado. A ideia surge e sem pensar muito, é posta em prática. Sem arrependimentos. Se não ficou bom hoje, amanhã estará perfeito. Sinto ter avançado uma fase no jogo do amadurecimento. Exercitando a paciência, usando a fé e me enchendo de esperança decido todas as manhãs vencer no prazo máximo do fim das noites. Desistir que nada! Mais do que nunca estou viva na luta. Se Deus está comigo, quem disse que perder é possível?

Por essa noite

Queixo-me agora da saudade de dizer "eu te amo". Tanta coisa eu gostaria que estivesse acontecendo... Mas aí, ao mesmo tempo, eu sei que não tenho tempo para tanto. Nas raras vezes em que tenho a oportunidade de olhar para o céu e o vejo todo estrelado só me lembro que essa era uma das coisas que eu mais gostava de fazer, enquanto mergulhava em pensamentos cheios de ternura e paixão. Eu ainda gosto, mas cadê os pensamentos? O que me vem na cabeça é um turbilhão de obrigações que tenho que cumprir e eu sequer comecei. Logo mais será tarde e a consciência voltará a pesar, porque eu desperdicei meu tempo com o que não deveria. Nessa época, os valores são outros, ou, pensando bem, as necessidades prioritárias são outras. As velhas necessidades ainda estão lá, mas em segundo plano. Morro de saudade de um simples toque de mãos, de uma longa troca de olhares apaixonados, de ver um sorriso e pensar que o mundo pode acabar naquele momento, pois todo o resto já valeu a pena. Ah, que vontade de ligar e passar horas conversando sem falta de assunto. Mas, qual número? Hoje quando escuto a melhor música romântica sinto como se fosse apenas mais uma música "bonitinha". Eu não queria este vazio dentro de mim. Não me suporto assim. Eu quero amar e, se preciso, sofrer. Nada melhor que sentir, e hoje eu não sinto nada.

- (...) Sim, era o seu perfume o que eu senti. E você nem estava por perto.

- Talvez fosse o desejo de te ver que me levou até você...

- ...e a ilusão de que isso fosse verdade que me impressionou tanto.

- Você não acredita que eu gosto mesmo de você, não é?

- Sinceramente, devido as circunstâncias, prefiro não acreditar.

- Vou me fazer mais presente.

- Por favor, não.

- Então quer me ver longe?

- Eu não disse isso.

- Eu não entendo você.

- Não precisa. Só me dê a dose de abraços que necessito. Nem mais, nem menos. É o suficiente para que eu permaneça no controle.

- Isso é abusivo!

- ...

- Não sei não te amar até mesmo quando você não merece ser amada.

- Quem disse que eu nunca soube disso?

- Diz isso sorrindo de mim. Não tenho moral...

- Dramááááático! Vem cá me dar um beijo.

- ...

- Não sei por que demorou tanto. Eu já não aguentava mais. De vez enquando você poderia falar menos e agir mais.

- Pssssiu!

- Mas... Ah... que... ótimo! O controle é todo seu.

O que diz um coração

Hoje eu não quero escrever devaneios, mas sofro influência deles até quando me arrisco a evitá-los. Agora mesmo estou ouvindo o tipo de música que me faz mergulhar numa realidade que não me pertence, mas que busco incessantemente. Difícil guardar tanto amor, então o emprego em sonhos. Sonho acordada com o futuro que planejo. Mas que planos? O que eu espero parte do inesperado. Olhos atentos não deixam passar nenhum movimento sem ser estudado, de modo que, chego a me assustar com tanta expectativa seguida de frustração. Alguém disse que o amor se esconde quando você procura por ele, e aparece quando menos se espera. Eu só acredito no amor que não me faz sofrer. Portanto, estou a sua procura e te espero ansiosamente, porque sei que quando você me amar, virá correndo. Passe uma chuva longe de mim e descubra se é exagero o que sinto quando o tempo escurece, o frio se estabelece e não há braços e laços a te envolver. Casais por toda a parte e eu não nos enxergo trocando olhares, sorrisos e beijos como eles. Quanto tempo mais? Pare de dizer não e vem.

Sobre o que penso

"Ah, anjo, eu não sei o que te levou daqui, mas eu confesso que sinto sua falta. Desejaria saber o que há de novo em sua história e poder relembrar, diante de seu discurso, a maneira como usa as palavras que na maioria das vezes casava tão bem com as minhas. Sabe, boa parte disso é uma farsa e eu já não lembro o ponto em que torna-se inverdade. No entanto, só consigo me recordar das partes boas. Deve ser por isso mesmo que eu tenho vivido tão leve. Aqui encontrará paz e toda a compreensão desse mundo. Portanto, já sabe. Quando quiser, queira vir até mim. Eu não vou me mexer enquanto não chegar."

A constante

Jamais estive tão apaixonada e tão disposta a ir à luta todas as manhãs com tanto prazer, com tanta sede de chegar ao fim do dia e poder ter a velha sensação de dever cumprido. É como se só agora eu tivesse realmente descoberto e despertado para o que e para quem me faz feliz de verdade. O medo ainda faz parte do meu cotidiano, mas ele não mais me impede de tentar fazer aquilo que parece ser o melhor para mim. Quem me vê, muitas vezes me vê cansada, mas nunca a negar um sorriso sincero e disposto a revelar um sim, seja para o que for. Deus a todo momento só é generoso comigo e eu não me perdoo por, na maioria das vezes, não lembrar de agradecê-lo por estar sempre aqui. Nas horas em que lembro, sou toda gratidão. Nas outras, sou amor. Eu realmente estou apaixonada.

Mensagem

Sonhei totalmente sem querer com você. Acordei te querendo totalmente. Conversávamos sobre qualquer coisa quando resolvi te afagar os cabelos na parte de trás da sua cabeça. Um gesto não inteiramente inocente, mas despretensioso. Você se aproximava cada vez mais, acabando por enroscar o pescoço no meu. Não hesitei em cheirá-lo uma ou duas vezes e você retribuiu a ousadia encontrando a minha boca e não a beijando. Atritava nossos dentes suavemente, provocando cada vez mais. Percebi que um dava um passo e esperava pelo outro, então concluí que era a minha vez novamente. Fechei os lábios como se fosse beijá-lo, mas não o fiz. Agimos juntos dessa vez arriscando mordiscadas um no outro, levemente, apreciando as sensações. Senti você sorrir e ao abrir os olhos, pude ver você acenando para que os amigos nos deixassem de importunar. Sorrimos juntos. Quis saber se você já estava mesmo preparado e você respondeu me pedindo pra deixar de bobagem, como se nada mais importasse. Pouco depois me deparei acordada, sorrindo e me perguntado por que havia sonhado isso. São agora 2:04h da madrugada, ainda sinto seu cheiro e não sei o que faço com tanto desejo...

Peace

Totalmente desprendida de tudo, tenho honrado compromissos com voraz dedicação. Por deixar de lado as cobranças, agora recebo recompensas. Hoje eu não tenho tempo. Mas não importa. Eu ainda tenho uma vida. Sinto-me feliz e empolgada. Não há ócio para lembrar do cansaço, mas também não falta oportunidade para lembrar das pessoas importantes constantemente.

"Só vibrando amor e paz."

Em mente

Questões fazem parte do nosso viver para, ao longo dos anos, ao serem solucionadas, constituírem o que eu chamo de maturidade. Algumas delas são tão difíceis e duradouras que passamos a crer que nunca se resolverão. É possível que a vida chegue ao fim e uma coisa ou outra não tenha se resolvido, mas o foi por termos nos recusado a aceitar que aquela era a solução.

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Eu gostaria que todos pudessem aprender um sentido ou significado de algo por dia.

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Ao nascer recebemos algo que é feito de nós a serem desatados. Viver é desatar nó por nó. Morrer é ter cumprido essa missão.

Descobertas

A vida grita a todo instante que é preciso seguir, olhar para a frente, mas eu ainda sofro com as réplicas do passado. Embora isso pareça uma reclamação, não passa de uma constatação. Não tenho pressa e, além disso, tudo vem dando certo. Eu só preciso saber compartilhar com naturalidade o que não mais me pertence. Acabo de perceber que eu pareço sempre saber o que é preciso fazer. Então o problema está em como executar. Pensando bem, isso eu acho que também sei. Talvez eu não queira fazê-lo. Parece que tenho medo de assumir que é exatamente isso. As palavras que mais uso - talvez, acho, parece - estão carregadas de incertezas. De todas as descobertas que me abalaram no dia de hoje, a de maior impacto foi descobrir que o problema sou eu. Não, não estou me fazendo de vítima, muito menos suplicando a piedade de alguém. Estou me punindo pra tentar modificar o que é preciso, o que me incomoda. O que mais tenho feito é refletir sobre tudo, especialmente sobre mim. Muita coisa mudando ao meu redor e eu preciso acompanhar o novo. Eu abandonei a escrita na terceira pessoa e ao me dar conta disso, floresceu em mim o sentimento de revolta. O que mais eu perdi? Essa noite, inconformada.

"Estar assim, sentir assim... um turbilhão de sensações dentro de mim!"

Equilíbrio

Houve tempo de sobra nestes últimos dias para refletir e por em ordem os pensamentos e os sentimentos. Um sonho mais uma vez me alertou, mas eu desejo piamente que este não seja daqueles realistas demais. Em equilíbrio, recuperei em mim o que não deve se perder, o que eu não quero perder. Na lembrança, algumas frases soltas que se conectam perfeitamente me ajudam a fortalecer a ideia. Tudo em seu lugar, tudo em seu tempo, é o natural.

Tudo calmo

A calmaria agora me segue. Após a poeira baixar parece que não há dragões nem espada, muito menos sangria. Sinto que não é preciso decidir nada de imediato. Disseram-me "deixe que te conquistem" e eu logo entendi que não preciso corresponder as expectativas de alguém por obrigação. A liberdade qualquer um tem. A oportunidade, nem todos. Mas quero dizer que não mais dificulto nada para ninguém. Derrubei os muros para que os engenheiros da alma me ajudem a construir pontes seguras, de mão dupla, de modo que conduzam a um caminho que ofereça condições de volta. Não aprovo obrigações. Pois bem, aberta para o novo.

Volta a ser meu

Tenho saudades de quando eu estava certa de tudo, de quando não duvidava dos meus próprios sentimentos. Hoje eu vivo numa maré de confusões. O que eu quero já não é certo que quero amanhã, pois amanhã eu quero outra coisa, mas depois de amanhã eu volto a querer o que queria antes de ontem, e quando tenho tudo eu não quero nada. O que fizeram comigo? Ou será que eu mesma me destruí? Ao mesmo tempo que estou rodeada de companhia, sinto-me inteiramente solitária. Quando será que vão conseguir preencher esse vazio absurdo? Eu não sei, eu não sei, eu não sei. Onde eu deixei meu coração? Eu não sei... alguém o levou.

Aceita

Conseguiu me deixar sem ter o que dizer. E agora? Temo que espere que eu diga algo que não é exatamente aquilo que quero dizer. Não ainda. Não sei se haverá a necessidade de dizer coisas do tipo algum dia. É só que agora eu não tenho uma resposta para você nem para mim. Aceita o meu silêncio? É tudo o que tenho de seguro para oferecer nesse momento. Diz alguma coisa. A recíproca não é bem vinda. Diga que está e vai continuar tudo bem. Eu estou assustada e confusa e não consigo imaginar ao certo como se sente, o que me perturba grandemente. Abrace-me mais uma vez...

O de sempre

"É como um sol de verão
Queimando no peito
Nasce um novo desejo
Em meu coração"

Tem horas que eu penso que gostaria de te olhar sem brilho no olhar, sem prazer em te ouvir. No entanto, é tão mágico e incomum, que não sou capaz de renunciar essa paz que a sua companhia me traz. Uma paz perturbadora... Mas você é doce e tranquilo, talvez o meu oposto e por isso me atrai. Já não me cabe esperar nada e assim mantenho aquecido esse meu coração.

Noite quente

Eu andei falando sobre você. E sabe o que mais? Eu andei dizendo que só confio em você. E posso dizer mais... nada disso é mentira. Mas eu preciso que guarde esse segredo fora do alcance das suas emoções e instintos ou terei que fugir de você para o resto da vida, se quiser manter minha promessa. Se eu ousasse acrescentar algo, diria ainda que não imagino alguém que não seja você. Ninguém mais, eu creio, seria capaz de levar em consideração minhas próprias emoções senão você. Tão doce... Seria perfeito! Mas era apenas um sonho...

Experiência

Nunca será possível descrever o que é ter a pessoa que você deseja nos seus braços, rosto no rosto, perfume e pele se misturando sem que se possa fazer algo para diminuir ainda mais essa distância. Imagine o que se sente. Amor, ódio, êxtase, desprezo, prazer, impotência. São sentimentos e desejos tão interligados que é possível pedir a Deus que aquele momento se eternize ao mesmo tempo que anseie que seja infinitamente breve. Eu perdi o ar.

A lembrança

Há exatamente 1 ano eu passei por uma experiência pela qual eu sabia que ia passar, mais que quanto mais demorava a chegar, e mais perto dela eu estava, eu só queria que esse dia não chegasse tão cedo. Por mais que eu me preparasse para aquele momento, eu morria de medo de não saber o que fazer, como não soube. Até hoje eu não sei explicar o vazio que essa data representa e a angústia que o dia seguinte a ela me faz lembrar. Antes dela, enquanto a maioria se divertia (no carnaval), eu aguardava a morte. Logo em seguida, eu devo lembrar, foi um período de intensa agitação na minha vida. Eu nunca, antes, tive que lidar com tanta coisa ao mesmo tempo. Tantas surpresas e alegrias. Esse ano o dia 17 veio antes do carnaval. E se a posterioridade a ele continuar proporcionando-me surpresas e alegrias, em 2011 meu carnaval tem tudo para ser menos traumático. É a esperança que tenho.

Cansada

Será preciso andar e andar e andar e andar... Eu preciso sair e andar por aí. Andar muito. Andar até não aguentar mais e aí, quem sabe, voltar pra casa. Caminhar. Eu preciso ir longe e me demorar. Não aguento mais esperar aqui parada. Eu quero ir! É preciso.

Outras formas

Uma onda de constância estabeleceu-se nestes cantos e o que por ora aparece de surpresa, já era esperado. Viver sendo parte de uma rotina é entediante. Tudo anda nos conformes e em feliz harmonia com todas as partes, mas um abalo de pequena amplitude poderia mudar o rumo desse trem e conduzir ao novo e imprevisto. Uma dose de adrenalina extra também faz acelerar o coração.

Quando preciso de ti

Receba-me em seus braços como se só você o pudesse fazê-lo.
Enxuga esse meu pranto como se só você o pudesse cessá-lo.
Entenda a minha dor como se fosse o único capaz.

I'm happy

Melhor do que eu esperava, o dia de hoje me proporcionou grandes surpresas e maiores descobertas. Vou terminar o dia agradecendo por me sentir tão querida. Em certos momentos, por mais que saibamos de sua existência, o amor e o carinho precisam ser reafirmados. E eu amo muitas daquelas pessoas. Adoro a maior parte delas. Amo e adoro uma parcela considerável que por algum motivo não fez suas afirmações até então. E não será nada disso que vai mudar o que sinto. Apenas eu gostaria de senti-las mais próximas a mim nesta data. Mas em toda e qualquer data além, também. Sendo assim, tudo certo. Hoje eu senti que dei um passo a favor do crescimento, coisa que também me fez feliz. Estou gostando mais de mim...

Ah, o amor...

Há um pouco mais de amor em mim. É o que tenho achado. Hoje eu sou muito mais romântica. É o que eu tenho sentido. Mas ainda está faltando aquele para o qual eu possa me doar plenamente. Há muito guardado aqui dentro. Há muita expectativa também, embora eu prefira evitar criá-las. É que eu continuo esperando e anseio por ser a felicidade de alguém. Só assim poderei ser completamente feliz. Não sei qual a ligação da chuva com o amor, mas toda vez que chove uma chama ardente ilumina meus pensamentos e é só nele que eu penso. O frio desencadeia em minha pele o desejo de ser abraçada, aquecida, envolvida com amor. É quando me transporto para um lugar que eu não sei onde fica, nem como posso encontrá-lo, mas tenho a certeza de que é lá onde estarei no futuro. Onde serei amada. Onde eu amarei como nunca antes. Isso se os romances existirem mesmo, como acredito. Ah, se eu pudesse apressar as coisas... Mas assim, nada seria como imaginei. Hoje compreendo que há muito para amadurecer daqui até lá, para que tudo saia como planejado. Tanto para se fazer antes disso, que se o amor chegasse amanhã com os primeiros raios de sol, eu vacilaria como se aquilo não fosse o que eu mais desejei na noite de hoje. Eu sou assim. Pura indecisão. Agora mesmo, nem sei se mereço ser amada e ter a permissão de dar todo o amor que venho somando e guardando em meu coração. Mas também sou teimosa, e quanto a isso, não duvido, vou viver esperando.

Porque já é tempo

"Estou te esperando. Vê se não vai demorar."

Eu a favor de mim

Ainda tenho muito o que mudar e a que me adaptar. Tenho me esforçado, num exercício diário. Costuma ser mais fácil do que imaginei, já que, ao me dar conta de que estou agindo estupidamente egocêntrica novamente, eu me calo enquanto reflito e resolvo então manter-me em silêncio, já que não há razão para que eu manifeste minha opinião - mesmo que a tenha, procuro extinguí-la. Outras vezes não é tão fácil porque é preciso que eu me acostume, e para isso, necessitarei de tempo. É tempo de reflexão, transição. Deus me ajude.

Assim será

Antes tudo o que eu fazia era deixar bem claras todas as minhas vontades. Hoje já não posso agir assim. Isso mudaria tudo e eu continuo fazendo questão de que as coisas aconteçam sempre naturalmente, por mais que esteja tendenciosa a dar um empurrãozinho todas as vezes que julgo necessário. Mas neste caso, especificamente, é diferente. Estou certa de que ao menor indicativo do que anseio, estaria comprometendo toda uma outra história. Portanto, sem interferências. Se for da vontade de Deus, o universo conspirará a favor e eu poderei desfrutar, com deleite e sem culpas, daquilo que desejo. Por ahora, estoy en la voluntad.

Meu plano anual

Embora de maneira vacilante eu esteja, neste momento, disposta a traçar minhas metas para 2011, obrigo-me a tal tarefa porque imagino que já é tempo de começar a trabalhar nelas. Resta-me listá-las.

- Em primeiro lugar, desejo ter saúde física, mental e emocional. Estendo ainda este pedido para todas as pessoas que habitam meu coração. Afasto, assim, a possibilidade de contágio.
- Não necessariamente na ordem que segue, comprometo-me durante todo o ano buscar alcançar tais objetivos e tentar ser o máximo compreensiva com Deus, quanto à Vossa vontade, se eu receber mais ou menos do que aquilo que eu pedir, dentro ou fora do prazo estabelecido por mim.

1 - Paciência;
2 - Compreensão;
3 - Menos cobrança;
4 - Dinheiro suficiente para mim e toda a minha família;
5 - Paz comigo, com minha família, com meus amigos e com o mundo ao meu redor;
6 - Obter ótimas notas e ótimo aproveitamento na faculdade;
7 - Definir um tema satisfatório para o meu TCC;
8 - Ser menos chata;
9 - Controlar a minha raiva e eliminá-la sempre o mais rápido possível;
10 - Poder contar com a compreensão do meu pai;
11 - Ser mais corajosa;
12 - Ter menos medo do meu pai;
13 - Poder viajar nas férias e ir às aulas de campo/congressos e ter condições financeiras para isso;
14 - Conhecer mais pessoas interessantes;
15 - Apaixonar-me e ser "apaixonável";
16 - Amar e ser amada;
17 - Ser capaz de ajudar o máximo de pessoas possível e não desejar nada em troca;
18 - Conseguir estudar tranquilamente;
19 - Pureza no coração;
20 - Ser uma boa companhia e interessante;
21 - Pintar, finalmente, o meu quarto;
22 - Sentir-me satisfeita com o meu corpo e para tal, engordar o suficiente;
23 - Desfrutar da companhia dos amigos (as) o máximo possível;
24 - Ser mais simpática;
25 - Não colocar dificuldades ao receber convites;
26 - Demorar menos para me arrumar;
27 - Aprender, definitivamente, a me maquiar;
28 - Completar minha maquiagem;
29 - Ler muitos livros;
30 - Ser feliz!

Pra quem estava com preguiça de escrever e sem muitas ideias sobre o que pedir, até que eu me sai bastante pretensiosa. No momento, tenho em mente estas metas, podendo elas serem moldadas de acordo com as minhas necessidades. Só pra encerrar, um outro pedido que me ocorreu enquanto eu listava aqueles e conversava no MSN...

Que num dia eu sonhe e que no outro, realize!

Retrospectiva 2010

O último ano que se passou inevitavelmente deverá ser lembrado como um dos mais importantes da minha vida. Algumas coisas fugiram do meu controle, mas no geral, saíram mais ou menos como eu queria, muitas vezes sendo até melhor. De início, passei meu aniversário meio que refugiada, exatamente como eu queria. O carnaval ficou marcado pela espera insuportavelmente dolorosa do cessar do sofrimento de toda a minha família, que teve fim, por assim dizer, com a morte da minha avó. Era impossível não pedir a Deus que tudo aquilo terminasse logo, porque muito pior que a dor da perda, era conviver dia após dia sendo testemunha do massacre que a velhice e inúmeras doenças podem fazer, enquanto você não pode fazer mais nada. Já conformada, na medida do possível, recebi uma gentileza inesperada. Tal gesto culminou numa felicidade surpreendente, mas extremamente necessária. Assim, Deus salvou as minhas férias e renovou minhas esperanças. O primeiro semestre do ano na faculdade não foi aproveitado da melhor maneira. Apesar da injeção de ânimo, alguma coisa ainda fazia falta. Chegadas as férias do meio do ano pude curtir uma festa ao lado dos meus amigos, velhos e novos. Isso também me fez feliz e deu um novo gás à minha vida, gás esse que me impulsionou a traçar novas metas e me comprometer a cumprí-las. Assim o fiz e obtive recompensa. Consegui livrar meus pais dos maiores gastos comigo. Mais uma vez Deus me enviou um motivo pra continuar acreditando que há sempre algo de bom a acontecer, se você crer e se fizer merecedor. E pra fechar o ano com imenso desejo de agradecimento, no penúltimo dia fui agraciada com a companhia de um amigo antigo, de quem há um tempo considerável eu não podia desfrutar. Um resgate do passado e renovação de uma promessa para o futuro. Senti-me verdadeiramente feliz. Até o último dia do ano eu conquistei o que queria. No momento da virada, eu não consegui fazer muitos pedidos, pois pensava mais em agradecer de coração pelo ano de 2010.

Hora de elaborar uma listinha de objetivos para 2011...