Descarregando as tensões

Não sei bem por onde começar, mas venho falar dos momentos em que eu desabo. Por todas as cobranças e responsabilidades que adquiri tenho de manter uma aparência forte. Sinto que, assim como para os meus problemas, eu tenho de ser firme para os problemas das pessoas com quem eu me preocupo. Tenho que, a todo instante, manter-me em atividade, “segurando a onda” de muita gente quando num momento de necessidade não são capazes de raciocinar direito. Não, eu não sou psicóloga, terapeuta, esse tipo de profissional. Não profissionalmente. Reconhecidamente eu “funciono” como terapeuta dos meus amigos, alguém que escuta (não necessariamente) com atenção aquilo que nem todos “agüentam” escutar, que dá conselhos lógicos e exprime suas opiniões com sinceridade, somente cuidando para que a verdade não promova estragos como uma metralhadora. Que fique claro que eu não estou querendo com isso aqui dizer que sou a voz da razão, ou alguém muito sábia. Não. Eu sou alguém disposta a fazer pra quem necessita o que eu gostaria que fizessem pra mim quando estou precisando, e falando o tanto que eu falo dificilmente alguém se dispõe a ficar do meu lado ouvindo tudo. Pois então... Essa muralha aqui às vezes ameaça ruir. Eu passo um longo tempo sem derramar uma lágrima sequer, agüentando injustiças, sofrendo calada, engolindo a seco as pessoas fingidas que acham que enganam a todo mundo, suportando todas as subestimações, enfim, sobrecarregando a minha boa vontade em querer manter tudo numa boa. Longo tempo mesmo, até que chega um dia em que eu não suporto mais e tenho que colocar pra fora tudo aquilo que está me fazendo mal. Nesse momento eu me sinto fraca, impotente, desprotegida. Escondida, choro até a última gota de lamento que possa existir dentro de mim. Muitas vezes choro de frente ao espelho concordando com cada lágrima que cai dos meus olhos, outras vezes retraio-me num canto de parede até sentir-me fortalecida pra ficar de pé novamente. No fim da crise lá estou eu simplesmente sorrindo para o mesmo espelho e repreendendo-me em pensamento: “ora que besteira”! E como se nada tivesse acontecido, sintonizo-me na freqüência mais carecida e me visto outra vez de eu mesma, mas do meu eu mais forte, “capaz de sobreviver na guerra”.