Ai, que saudade que dá!

Que doce lembrança, neste momento. E esta é das melhores! Um passeio pelo passado muitas vezes me faz sentir novamente prazeres incomparáveis. Ai, que saudade que dá! Esta, em especial, é das memórias que não podem ser perdidas jamais. Tem um significado sublime e singular. Foi a primeira vez que me senti inteiramente satisfeita. Não ousava, até então, desejar mais. E nem precisava. Do lado de lá já não posso afirmar o mesmo... Eu sempre estive atrasada e conformada, coisas de que não me arrependo. De uma maneira ou de outra, por mínima que seja, eu encontro a tal felicidade. Ai, que saudade que dá! Parecia impossível, senão simplesmente difícil. Mas eu cheguei lá e executei o plano que não planejei, naturalmente. Incrivelmente natural e segura eu me portei. Falando assim até parece que tive algum mérito. Mas qual? Eu levava comigo apenas um bocado de sorte e um pingo de coragem. Você trouxe todo o resto e a química foi perfeita!

Outro defeito

Hoje eu vim aqui pra queimar meu filme. Vim dizer que eu sou a pessoa mais insuportável do mundo quando estou com raiva. Eu não me controlo. Ou, se é que há um pouco de autocontrole, prendo as palavras na garganta de modo que fiquem me sufocando. Ainda assim eu sou venenosa. Eu procuro relaxar, mas não dá. E como se esse não fosse um grave pecado capital - a ira -, quando tudo se dá por resolvido, acertado, entendido, conversado, não sou capaz de voltar ao normal tão facilmente. Mais uma vez eu tento. Mais uma vez eu falho. Até que meu coração derreta esse iceberg no qual se transforma, eu sou irremediavelmente dura e cortante, como um diamante. Quero mudar. Não há ninguém que saia mais machucada nessas horas do que eu mesma.

Conversa com Deus

Senhor, não há nada mais a se fazer a não ser agradecer pelo ano que tem chegado ao fim. Apesar de algumas coisas tristes terem acontecido, o saldo de coisas positivas em minha vida supera em muito o de coisas negativas. Tenho me sentido bastante orgulhosa de mim mesma por ter cumprido minhas metas estabelecidas e mais esperançosa com relação aos anos vindouros. Almejo sucesso em todas as áreas não no sentido de querer me sentir superior a alguém, mas de ser capaz de me superar a cada novo dia, dentro do plano que o Senhor tem pra mim. Espero e procuro ter sempre algo de bom a acrescentar na vida das pessoas que me cercam, embora mesmo muitas vezes tendo fraquejado, mas não perco o meu foco. Peço perdão por todas as vezes que fui incapaz de agir conforme à Vossa vontade. Peço também que todos os dias ilumines os meus pensamentos e os livre das armadilhas da razão. Quanto a isso, o Senhor também sabe a que estou me referindo, mais especificamente. Mais uma vez obrigada por tudo. Amém.

Um dia triste

Quando eu tenho picos de entusiasmo é uma delícia precisar de você, porque ficar na expectativa por te ver é algo que me motiva ainda mais. Mas nos momentos de fragilidade é horrível gritar pelo seu nome e saber que você não vai ouvir. Por isso, nesse momento, eu desejo não gostar tanto de você. Desejo me arrepender de ter me envolvido tanto. Desejo que você chegue de repente, como de costume, e me arranque facilmente tantos risos e encantamentos. Então eu vou poder agradecer novamente por ter chegado pra ficar. Por ser, pensar, falar e agir de maneira tão natural e cativante. E acima de tudo por ser a minha felicidade hoje em dia.

Desejo que esse dia termine logo e eu possa me convencer de que os dragões sejam apenas moinhos de vento.

Confusão

Por que você não volta para onde nunca esteve e vai embora de novo de onde nunca saiu?

Por que me abandonou tão depressa e me levou vagarosamente ao céu?

Por que não me deixa dormir e embala meu sono todas as vezes?

Por que eu te amo, se te odeio sem pena?

Por que me odeia, se me ama de alma plena?

Porque o seu tempo acabou e você tem todo o tempo do mundo pra me fazer feliz e eu não tenho tempo, porque por tempo infinito vou te fazer feliz.

Neguei

Fez doer em você também?
Nunca foi tão difícil simplesmente não fazer nada.
Eu frustei os meus reais desejos
E talvez você não tenha entendido nada.
Mas como eu poderia garantir, então,
Segurança pra nós dois?
Um passo impensado,
Se as consequências sempre vêm depois?
Eu poderia agir displicente,
Facilitar tudo pra gente
E dos outros não querer nem saber.
Não, eu não poderia fazer isso por mim e por você.
Por isso eu te peço desculpas.
Até agora não houve culpados,
Mas eu decidi assim mesmo.
Por isso eu te peço desculpas.
Penso que seja o certo.
Desculpa.

Dádiva

Apesar das questões a se lastimar, eu diria que você foi o melhor presente que ganhei nesse semestre. Chegou em boa hora, embora eu tenha demorado um pouco mais a enxergar. Em pouco tempo tornou-se essencial para transformar meu dia em significante. Sabe, não são as coisas materiais que ganho que têm realmente o significado de presente. Pode até ser. Sendo assim, presentes como você devem receber a denominação especial: dádivas. Obrigada por todo o bem que me faz. Se eu conseguir colocar em sua vida o tempero que acrescenta na minha, o sabor da nossa relação será simplesmente incomparável. Encantada.

Tilt

Tentei dormir, mas o seu sorriso bobo e precioso estava lá o tempo todo, trazendo-me de volta, agitando-me. Não lembro de mais nada. Não sei se em um determinado momento acabei vencida pelo cansaço. Só lembro e sei que você esteve lá o tempo todo. Na minha cabeça.

Sou humana suficiente pra não saber explicar o que aconteceu no dia de hoje. Parece que foi tudo diferente, do início ao fim. Agindo um pouco premeditadamente, contando um tanto com a sorte, tudo foi se encaixando. Até mesmo quando eu não me mobilizei pra tornar as coisas ao meu favor, todo o favor veio ao meu encontro. E tudo o que eu pude fazer foi agradecer. A sensação de alívio e dever cumprido e ainda de que mais uma conquista está prestes a acontecer têm me proporcionado uma felicidade sem tamanho. É simplesmente a ordem natural das coisas, no entanto, não sei mais o que posso fazer pra mostrar a Deus o quanto estou grata pela sua presença agora muito mais sentida em minha vida. Talvez eu mereça tanta coisa boa ao mesmo tempo, mas em um primeiro momento, não é algo em que se acredite tão facilmente.

Açúcar e canela

Se nem todos os dias são açucarados, devo então me lambuzar com tanto mel? Ou desperdiçá-lo, pra não ficar mal acostumada? Espero que ao menos a minha reserva dure e que as formigas não me alcancem.

Mas é claro, outra vez

Você só compreende o quanto é importante ter uma pessoa ao seu lado quando olha pro lado e não a vê ali. Você passa não a valorizar, mas a enxergar o óbvio que esteve há tanto tempo diante dos seus olhos e você não foi capaz de perceber. Porque o valor de uma pessoa que se faz presente, realmente presente, - de maneira que quando você precise dela não seja necessário chamá-la, porque ela está ali, ela vai saber que você está precisando dela - em sua vida, acredito que não seja algo tão difícil de presumir. Então por que somos capazes de fazer uma pessoa dessas se sentir a pessoa mais insignificante do mundo?


Senti uma pontada aguda entrar pelas minhas costas e atravessar meu coração. Vi no mais límpido espelho que possa existir meus olhos secos de tanto chorar. Parei de respirar e desfaleci no vale escuro do abandono.

Em meio a tanto exagero, se sou capaz de morrer por um único segundo, posso tornar à vida e nela permanecer eternamente.

Noite feliz

O frio chegou outra vez, embora não tenha feito promessas de ficar por muito tempo. Gosto principalmente quando sua visita não se estende muito, porque também tudo demais é veneno. Esse ditado me faz lembrar da agonia que me dá, ainda, o excesso de outras coisas - pessoas "grudentas", insistência, provocações, reclamações, doces... Como qualquer pessoa, não gosto de ser contrariada. Então, tudo o que se atreve a querer tirar a minha liberdade de dizer "já chega!" cai no meu desgosto. Já falei que gosto de deitar na minha cama quando tá frio e ficar pensando em tudo até que o sono comece a deixar meus pensamentos embolados? Gosto de perder o controle vez enquando. Costumo pensar em situações em que seria agradável isso acontecer. Quase sempre me divirto com certos pensamentos. Não preciso de muito para me divertir. Também com pouco eu já fico radiante. Mas com um infinitesimal eu perco a paciência. E só com um tantão eu recupero o interesse. É... pensando bem, costumo ser exigente.


A chuva regular faz um bem inquestionável. Umidade demais faz um mal desgraçado. É meio irônico desejar muito uma coisa e quando tê-la de sobra, querer se desfazer dela. Mas não é assim que acontece? Ou eu sou a exceção? Se bem que há tempos eu não consigo o que quero. Em compensação, tenho aos montes o que não me faz falta, ao mesmo tempo em que na medida certa tenho o que preciso. Parece-me que há um equilíbrio. Como não me dei conta? E eu aqui querendo por em ordem o que está mais que organizado.

Epifania II

"Se nossos olhares continuarem se cruzando, se nas estradas da vida continuarmos nos esbarrando, não demora muito, amor, e nossas bocas logo, logo estarão se encontrando..."

Encontrou esses versos entre as páginas do livro que costumava usar com maior frequência, mas que, por ironia do destino, o havia abandonado nos últimos dias. Quanto tempo aquele bilhete passou ali dentro sem ser notado? Quem o escreveu? Não sabia. Mas de uma coisa ela podia ter certeza: estava errada todas as vezes que pensou não ser notada, desejada. E isso sim fez diferença em sua vida.



As vezes não atentamos para a importância e significância das mínimas coisas que podemos fazer pra fazer a diferença. Pensei nisso!

Só sei que foi assim II

Ana já havia se deparado com uma situação semelhante em outra ocasião, porém, nada muito intenso. Nada que se compare a avalanche de sensações que este novo caso proporcionava. Ana bem que tentou evitar se apaixonar, alegando estar assustada pela maneira que as coisas estavam acontecendo tão rapidamente e sugerindo que não se falassem mais com tanta frequência. Elian não se importava com isso. Aliás, Elian desde então dava sinais de levar uma vida sem muitas preocupações. Uma paixão ou outra jamais o preocuparia. Propôs, portanto, que deixassem os sentimentos fluírem e depois analisariam o que poderia ser feito. Ana não tinha argumentos capazes de freiar seus próprios desejos quanto mais reprimir os de Elian. Horas de frente ao computador eram capazes de ficar. Assunto nunca faltava. Em meio as suas divergências, sempre concordaram que todo o tempo do mundo era insuficiente pra falarem tudo o que queria. Passaram a se comunicar também por telefone. O primeiro contato, a primeira experiência em ouvir a voz um do outro, definiu aquilo que seria essencial daquele dia em diante.

Só sei que foi assim

É apenas uma tentativa de descrever como as coisas realmente aconteceram, mas eu tenho a impressão que nunca conseguirei contar aquela história com riqueza de emoções que se aproxime da realidade...

Foi num dia qualquer, com um convite totalmente comum e, acredito, despretensioso que tudo começou. Convite aceito, passaram a se comunicar com estranha frequência. Estranha porque cada vez mais se fazia necessária a troca de idéias diárias. Qualquer dia sem se falarem já criava uma saudade inexplicável, pelo menos até quando não tinham se dado conta do que aquela necessidade significava. Então, passaram a sentir como se já se conhecessem há muito tempo. Não foi amor à primeira vista. Talvez o amor tenha surgido ao primeiro contato, mesmo eles não tendo ciência disso. O tempo foi passando, mas não muito tempo, e além da necessidade de passarem um bom período conversando, o desejo de tornar aquilo concreto foi se intensificando. Outros desejos também. A grande diferença de idade entre eles acabou por agilizar tudo. Não propriamente a diferença de idade, mas o que ela podia proporcionar. Ele era mais experiente, seguro, e sabia transmitir essa segurança. Ela, ainda que com pouca experiência, administrava ou procurava administrar as emoções, seus sonhos, com maturidade, conferida pela capacidade de aprender com os erros dos outros. O fato é que, tanto para um quanto para o outro, tal experiência era totalmente inédita... e excitante. Assim, o amor foi possível.

Bel-prazer

O que é que eu posso fazer? Estou sempre de mãos atadas, sempre limitada. Não estou triste, mas vivo ansiosa. Tem dias que estou a ponto de agir de maneira displicente, só pra ver o que acontece. Simplesmente não posso. Não faria isso comigo nem com ninguém. Sentimento reprimido.

Ouvi dizer que nós sonhamos com aquilo que reprimimos. Vai ver é por isso que eu ando tendo uns sonhos fora do sério. Já não posso me conter quando lembro de alguns deles...

E você? A culpa é sua, sabia? Mas eu até posso assumir parcela dela. O fato é que eu estou quase explodindo nesse momento. Sei que se diverte com isso enquanto eu acho totalmente sem graça.

Fecho os olhos e seu cheiro só me traz lembranças remotas. Saudades...

Você me entende

Obrigada. A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza de que escolhi o certo pra mim. Você entende? Eu consigo me orgulhar de mim mesma pelas escolhas e decisões acertadas, pelas consequências e pela felicidade que elas acarretaram. Foi um passo em direção ao real e eterno. Você sabe disso. Você esteve ao meu lado. E quanto a isso, eu só consigo pensar em Te agradecer, porque sem Você as coisas poderiam ter sido de outra maneira, tomado outro rumo. Falo isso porque Você é uma das poucas pessoas que sabem me ouvir completamente. Desculpe: Você é a única pessoa que me ouve plenamente e até mais. Quando eu Te chamo, mas não Te vejo, Você me faz Te sentir. E é por não me abandonar até nas horas que não mereço Seu amor que eu resisto às tentações e persisto em seguir Tua luz, o caminho que aponta pra mim.

Noite fria

Hoje é mais um dia daqueles em que só você faria a diferença. Não. É mais uma noite. A parte do dia em que a luz natural se faz presente é mais fácil enfrentar sozinha. Já a escuridão - quando a solidão me puxa para um vazio sombrio e impiedoso - impossibilita eu me sentir bem sozinha. Pergunto-me se esse seria o verdadeiro sentido de se ter sempre a mesma pessoa como companhia: a segurança e a sensação de não estar faltando nada que ela te passa. Se isso fosse verdade, você estaria condenado a dormir todas as noites comigo, porque simplesmente não consigo pensar em outra pessoa que preencha todas as minhas necessidades noturnas como você. Eu sei que isso é injusto. Talvez mais que isso. É complexo. No entanto, eu não posso esconder ou até mesmo ignorar o fato de que indiscutivelmente eu estou aqui agora pedindo em pensamento que de alguma maneira você me ouça e me leve pra cama, e permaneça comigo até que as profundezas do sono me tornem incapaz de sentir você se levantar e ir embora. E assim, quando o dia amanhecer, eu possa sentir que tudo sempre me pertenceu, que nada nunca me faltou e que eu não dependo de você.

Pelo menos até que o sol caia outra vez.

Você(,) quem sabe(?!)

Sem muito pra dizer, eu digo e repito sempre o que convém. Que olhos são esses que procuram mal disfarçados meu olhar perdido?! Seu sorriso parece querer sair de fininho entre os lábios achando que é possível não ser notado. Desiste logo. Sem chance. Meu olhar não está perdido. Pelo contrário, tem direção fixa. Não sei por que, mas tem algo mexendo aqui dentro. Será mesmo?

Aquilo que não se faz

Foi a pior loucura que cometi. E muito embora eu ainda não tenha agido, sinto-me com a consciência condenada. Eu só consigo sorrir de toda a situação, porque, pela primeira vez, pareço estar perdendo a razão e buscando agir por pura emoção. Não sei identificar tudo o que me influencia, mas sinto que desprezo tudo o que me freia. Minha mente diz que não, a matéria diz que sim, e estou pagando pra ver quem levará a melhor. Sei que estou acordando, mas continuo lutando pra manter-me dormindo.

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Não pensou muito. Simplesmente escreveu. Deu de cara com a ideia de escrever o que lhe vem a mente. Uma espécie de diário, sem o compromisso realmente diário. Gostou do primeiro resultado, mas pensou que o próximo será amassado e sumariamente jogado numa lata de lixo, antes mesmo de ser escrito. Sempre intensa.

Para que saibas

Como eu poderia explicar a falta que você me faz? Mas mesmo assim uma parte de você já está aqui comigo. Eu posso sentir. É como se aos poucos partes de você viessem chegando, e aí eu pareço ter a certeza de que uma hora eu o terei inteiro aqui comigo. Tenho aprendido, durante esse tempo todo, a te amar e te compreender mais pacientemente. É um ensaio do "para sempre". Posso até ter dúvidas a respeito de quando você chegar se eu estarei completamente preparada. Contudo, estou certa de que estou, desde há muito, comprometida de corpo e alma a estar sempre pronta sempre que for preciso. Pela tua espera tenho vivido. A tua presença me trará mais vida. A minha vida entregue a tua até a morte. Quiçá além...

Epifania

...e aí, num dia qualquer, estávamos nós esclarecendo algumas questões. Foi divertido. É prazeroso notar que o tempo passou, e que com ele nós crescemos, amadurecemos, adquirimos outros desejos, mas o principal continua intacto, que é o respeito, o amor (em suas várias formas de se manifestar) e o carinho sincero por determinadas pessoas. É fascinante ainda quando sentimos que a recíproca é verdadeira. Parei pra pensar no quão verdadeira é aquela expressão "o mundo dá voltas". O mundo gira e nesses giros as coisas podem acontecer de maneira surpreendente. Nunca pense que o futuro estará lá intacto, exatamente da forma como você pensou que seria. Por isso não penso mais. Tenho vivido com a fome do futuro, com a expectativa de que aconteça logo meu próximo segundo de vida, e o próximo, e o próximo, e o próximo... Viver é maravilhoso. Suspirei. Sorrimos o tempo todo, e então acertamos que não deveria haver mais o receio de falar um para o outro o que pensamos, bem como o receio de demonstrar o verdadeiro grau de afeto entre nós. Paraoraioqueoparta o que podem pensar! A nossa verdade é o que importa. Porque não vou deixar de ser feliz, de fazer feliz as pessoas que amo, simplesmente por ter medo de ser mal interpretada. Meu desejo é de que eu possa fazer esse acerto com todas as pessoas que me fazem bem. Assim poderei retribuir de maneira sincera tudo o que sinto de positivo emanado por elas.

Absurdo

Falando sério, chegou a ter a certeza que estava tudo muito decidido, resolvido. Mas não. Caiu em tentação outra vez. Mas é que fugiu mesmo do controle, se é que um dia houve domínio. Um turbilhão de perguntas sem respostas voltou à tona. A culpa tem que ser atribuída a alguém, mas nesse caso, a quem? Eles se machucam. Negam os sentimentos. Olhando daqui não dá pra ver quem está levando a pior, mas dá pra pensar que é muito óbvia a solução que favoreceria os dois. Então por que não veem? Sabe, durante muito tempo entender era tudo o que eu queria. Porque eu me sinto na obrigação de ajudar. Mas o que eu posso fazer? Olhar a felicidade deles dando as costas e indo embora é revoltante. Não saber até que ponto ela pode ir dando condições de ser recuperada é pior ainda. Tenho vontade de amarrá-la junto a eles, à força. Se eu pudesse, obrigaria-os a serem felizes... juntos.

Acordo

- Apaixone-se por mim, que eu me apaixono por você. Isso pode dar certo. Nós combinamos em muita coisa, falta apenas aceitarmos isso.

Enquanto ele me beijava, o sentimento nascia e crescia dentro de nós. Meus olhos jorravam lágrimas de felicidade incomensurável, enquanto ele demonstrava estar totalmente de acordo com a minha proposta.

Somos felizes e isso é tudo.

Sobre amor, cupido e mágica

Eu nunca havia olhado pra ele com tanta significância. Foi mágico porque a todo custo eu estava tentando evitar olhar em seus olhos, dar-lhe atenção. De repente eu esqueci tudo ao meu redor e nem lembro se eu sabia da existência de algo a mais que estivesse a um raio de 10m de distância de mim. Talvez eu tenha esquecido até de respirar. Nada tinha importância ali senão ele. Naquele momento eu me dediquei por inteira e o encarei com amor, desejo, paixão. Mas não era por vontade própria. Mas também em momento algum eu quis oferecer alguma resistência àquilo que tomou conta do meu ser. Eu pura e simplesmente me entreguei, de uma maneira que eu não faço idéia se ele percebeu a intensidade do meu olhar, mesmo assim eu o fitei com extrema dedicação. Eu até acreditei em cupido! Não sei se no meu ou no dele, mas se o meu o tivesse acertado naquele momento e o fizesse se dar conta do que ele era pra mim, ele teria se apaixonado perdidamente. Eu absorvia cada palavra que ele dizia com uma sede inigualável, permitindo-as preencher cada espaço vazio que havia dentro de mim, e então eu sorri sem nenhum esforço, muito pelo contrário. Sorri com prazer. E quando ele chegou ao fim do que tinha pra dizer, eu pude piscar e respirar e realmente me situar. Foi dessa forma que tudo mudou pra mim. Incrível, indescritível, eu posso jurar. Mas eu também garanto que uma breve idéia de como eu me senti ali essa manhã eu consegui passar. Agora sonhem com um momento-deslumbramento como esse e sintam-se momentaneamente no céu.

Deu vontade de dizer "te amo".*

Inspiração gratuita

Como por um estalo de dedos que me acordasse inesperadamente eu finalmente me dei conta de que não importa quanto tempo leve pra acontecer, aquilo que tiver que ser meu, será. E isso vem naturalmente. De maneira que tanto faz eu fazer esforço pra conseguir ou não, na hora certa virá parar em minhas mãos. Eu já tive algumas provas disso. O problema quase sempre é a minha falta de paciência. Acho que não é nada fácil, pelo menos para a maioria das pessoas, ter que esperar. Eu só sei que concluí isso e me senti levemente confortável. Tenho lido nesses últimos dias e a leitura desperta a minha mente como se fosse uma pipoqueira, distribuindo pipocas frescas pra todos os lados. Penso em tudo. Com um meio sorriso no rosto, relembro agora algo que eu costumava dizer num passado não remoto: eu penso mil coisas em 1s. Lembro que isso costumava aborrer uma certa pessoa, que implorava para que eu dissesse o que estava pensando. Agora eu dei uma gargalhada impiedosa. É gostoso relembrar o passado e avaliar minhas atitudes, algumas vezes impensadas. Não consegui conter outro riso. Contraditório... Logo eu que tanto penso?! É... Até A. consegue cometer erros. Eu me divirto com esse tipo de comentário. A princípio costuma me irritar. Não gosto quando insinuam que eu sou "perfeitinha". Nem quero lembrar disso agora, pra não estragar meu humor. Preciso continuar a leitura.

Sempre obrigada, Deus!

Estranho como as coisas acontecem. Precisou acontecer uma coisa horrível pra em seguida acontecer outras maravilhosas. Não sei se eu deveria estar triste, mas eu me sinto bem nesse momento. Feliz. Uma fase de intenso sofrimento chegou ao fim. Acho que tornei à vida. Voltei a sonhar. Novas perspectivas. Pensamentos mais positivos. Voltei a ouvir música e a cantarolar pelos cantos. Recuperei o ânimo. Tomei uma dose de auto-estima. Foi o cabelo que cortei, generosidade inesperada e em boa hora vinda do meu pai, foi uma amostra de que posso ser útil, foi um beijo e um boa noite vindo de alguém que adoro, foi um esforço de muitos pra fazer o melhor pra mim, foi um tempo distante da minha realidade, foi um adeus necessário, foi a saudade que me trouxe de volta e pediu pra eu ficar. Tá tudo bem agora. E você está aqui.

Conflitos

Estão reclamando que há um bom tempo eu tenho andado chata, que tentam, tentam e não conseguem me fazer voltar a ser o que era antes. Então, logo recebem como reação um sorriso meu e um pedido de desculpas. Eu não sei o que está acontecendo comigo. Ou vai ver é esse mesmo o problema: não está acontecendo nada. As minhas férias não parecem férias, exceto pelo fato de eu não ter que ir à faculdade. A situação é tão crítica que no dia que eu coloco os pés na calçada de casa eu adoeço. Chega a ser inacreditável. Mas o que não dá pra crer mesmo é que o meu problema não era sintoma de doença, como eu cheguei a pensar. Não sei por que que eu tenho que ser tão diferente. "Adoeci" por que o meu corpo pressente quando algo de ruim está para acontecer. E eu só tenho essa certeza depois que acontece e todos os sintomas desaparecem repentinamente, bem como haviam surgido. É como se eu estivesse de uma maneira inexplicável interligada com tudo e todos que fazem parte da minha vida. Eu só queria poder evitar certos acontecimentos. Sinto-me impotente. Sim, porque vejo que nada depende só de mim, mas ao mesmo tempo depende fatalmente de mim. Então se acontecem, a culpa também é minha. Mas como? Eu quero ficar de fora. Já tenho problemas demais pra ter participação nos problemas dos outros. Mas eu sou assim. A dor de alguém não é só desse alguém. É minha também. Se eu fosse um pouco mais egoísta ajudaria e muito. Mas eu não quero ser egoísta. Eu não sou individualista.

Conflitos explodem dentro e fora de mim como se eu fosse a pólvora.

Se eu soubesse diria pra vocês o que poderiam fazer por mim. Eu até sei, mas vocês não acreditam que isso seja o bastante. Basta que estejam ao meu lado pra me ouvirem dizer uma ou outra palavra inútil como se fossem suspiros, até que um dia finalmente eu reaja a essa sobrevida. As vezes penso que o grande problema em meio a tudo isso é eu não dar espaço pra tudo se resolver sem mim. Tenho um medo inacabável de sentir culpa por não ter feito algo.

Desculpa por dividir meus problemas-de-todo-o-mundo com vocês. A culpa é toda minha. Vocês não têm que me ouvir. Não sintam nunca a minha dor. Todo o fardo que carrego é compulsivamente opcional. Eu não teria coragem de desobedecer as regras, desafiar a ditadura. Hoje não.

P.S.: Tá tudo louco aqui dentro.

Poucas palavras

Se algum dia eu já tive uma certeza, hoje não restou sequer sombra dela. Dúvida é uma palavra que me define. Fato.

Precisei de um tempo afastada de você pra me convencer de que por mais que eu ache que deva te esquecer não há nada nesse mundo que eu possa fazer pra que isso aconteça da noite para o dia. E quer saber? Sequer foi possível acontecer de um ano para o outro. Então eu resolvi viver assim, vivendo. Eu sei que toda hora eu penso em você, no quanto eu desejo resolver essa situação, sei que às vezes eu quase corro pra você e digo que te amo, mas eu sei também que não posso fazer isso, não sem que me peça pra dizer, não sem ter a certeza que de todo o coração é isso o que você mais deseja escutar. Aí me perguntam, quando eu nego, que nome teria o que sinto por você senão amor. Eu tenho medo de dizer que te amo. Aprendi que o significado dessa palavra vai além do que eu possa imaginar, e embora tenha a certeza que amei duas vezes em toda a minha vida, seria incapaz de te confirmar isso sem que eu tenha a chance de provar pra mim e pra você que é verdadeiro. Eu tenho outro medo que você desconhece. Aliás, eu tenho vários medos. Mas eu sei que posso aprender a lidar com eles com você ao meu lado. Quero que saiba que quando penso em ficar com você é a única coisa que importa. Estar com você. Dane-se o mundo.